Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался...
СТРОИТЕЛЬНЫЕ КВН-ШУТКИ И АНЕКДОТЫ
Источник
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.
Что мешает бетону жить? Бетономешалка!
Монолитный железобетон уже устарел, наша задача – перейти на стерео.
Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Только русские строители могут класть кафель внахлест.
Кафельная плитка с орешками и изюмом, разработанная на кафедре нашего ВУЗа, поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе.
Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.
Городские новости:
В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
– В детстве я упал в бетономешалку и, когда моих родителей спрашивали: « Кем я хочу быть?», – они говорили «строителем!» и смеялись.
У всех школьников "простой" – это прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.
Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.
Завтра иду покупать квартиру под ключ! Ну, а что? Сумку под сапоги уже купила, осталось квартиру под ключ!
– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул!
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам.
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
– ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
– Он упал бы с 12-го.
В новых ПДД всем строителям разрешен въезд под знак «Кирпич».
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче – прикольная татушка!
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Сторож Василий 2 года воровал домой со стройки мешки с цементом, и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Забор на стройке служит для того, чтобы всякие алкаши не залазили и всякие алкаши не вылазили.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Ну и стройка! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать!
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...
Так вот, работал я одно время на стройке, и вот как всегда накладываю кирпич, тут ко мне подходит один рабочий и говорит: « Саныч, ты дебил!». Ну кладу дальше, ничего не замечаю. Тут он ко мне опять подходит, говорит: « Саныч, ты дебил!». Я не понимаю в чем дело, гладу кирпич дальше, он говорит: «Саныч ты дебил!». И тут я понимаю, что кирпич то я ворую.
Наблюдая за строителями дома напротив в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сделал для возведения здания не меньше, чем они.
– Из-за наших плакатов конкурс в строительные ВУЗы падает...
– А при чем тут плакаты?
– А как же мы же сами на них пишем: "Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!"
– Алле! Кирпич есть?
– Есть...
– А кабель есть?
– Есть...
– А паркет наборный есть?
– Есть...
– Это стройтрест?
– Нет... это квартира...
– Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго...
– Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе....
– В общем, стройка это такой КВН!
– А вот районы новостроек! Здесь новоселы живут как нельзя лучше!
– Одни живут лучше, другие как нельзя!
– В результате проверок на стройках нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 Таджиков и 5 миллиардов нелегально работающих муравьев.
– Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.
– Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»!
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
– Мне кирпич на голову упал.
– И что?
– Нет кирпича – списали.
Сборная Молдавии по футболу при слове «стенка» начинают замешивать раствор и готовить кирпичи.
– Можно ли бриться кирпичом?
– Можно, если лицо этого просит!
– База отдыха «Строитель» предлагает отдыхающим кирпич, шифер, черепицу.
– Алле, строительный участок № 26 слушает вас!
– Электрики 220 требуют!
– Многовато им 220, 180 вполне хватит!
– А подрядчики спрашивают: прошлогодний бетон принимать?
– Раз они подрядчики, пусть всё подряд и принимают!
– Песня «Про бетон». Он не разлюбит, он не разлюбит он.
Якутские архитекторы строят из себя хрен знает что и хрен знает где.
– А вот наша олимпийская смета!
– А почему здесь только 2 пункта?
– Но здесь все есть: открытие и откат.
Неопытный крановщик сделал из башенного крана безбашенный.
Крановщик Валера утверждает, что он ближе всех к Богу.
Маляр-штукатур так хорошо отметил новогодние праздники, что у него началась побелочка.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Лысый маляр с пятном от краски на лбу, возвращаясь с работы, огреб от старушек за то, что в 91-ом развалил страну!
Маляр красит стенку в дурдоме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
–Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.
По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.
Маляру с очень мохнатыми бровями для работы не требуется валик.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Главное, когда клеишь обои, чтоб пузырей не было. А то собрались мы как-то с другом обои клеить, взяли по пузырю...
Из разговора зарубежного рекламного агента с нашим рекламодателем, представляющим компанию-производителя плитки:
– Скажите, а ваша плитка , она ... – иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски – for floor?
– Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку!
Два начинающих строителя:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...
– Сколько вас тут работает?
– С мастером - девять.
– А без мастера?
– А без мастера никто не работает...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Это маяк! М А Я К!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
– Зато, в Карелии есть остров, на котором стоит город, построенный без единого гвоздя – Кижи, и мастер, который его возвел, выкинул топор в озеро.
– Вот, гвоздей не было, теперь еще и топора нет.
Программа по сносу ветхого и аварийного жилья в нашем городе ставит под вопрос существование самого города.
Полезная хитрость. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
– У нас на стройке порядок такой: умер – подвел бригаду.
Объявление. СУ-159 объявляет набор каменщиков, плотников и разнорабочих. Тещкерма балбалса кыштырым мурга каменщиков, плотников, разнорабочих.
Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.
Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
– Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!!!
– А?!...
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Прораба просто бесило, когда пол – слабый.
Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!
На приеме у доктора:
– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь ...
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
– Заказчика и темноты!
– Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
– А вдруг там Заказчик!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я чё, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
Принципы строительства:
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...
– Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
Народная мудрость. Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись».
В чем большинство строителей хранят деньги? В мечтах...
Совет строителям:
– Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Дорогие строители! Не придавай значения сегодняшним неприятностям. Завтра у вас будут новые!
Только наши строители могут отдыхать на работе и работать на отдыхе.
В кабинете у начальников, которые берут откаты, портрет Президента висит лицом к стене.
Наш строитель на голодный желудок работать не может, а на сытый – не хочет.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать…
Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут...
Анекдоты про строителей , архитекторов,
дизайнеров и строительство
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
Прораб проводит воспитательную беседу с
рабочими:
- Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?
Один из рабочих:
- Я думаю о том, как быстро продвигается наше
строительство.
- А я думаю о том, что русские строители - самые лучшие и
трудолюбивые строители в мире.
- Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на
кирпичи?
- О водке.
- Почему?!
- А я о ней всегда думаю.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в интернете ковыряться!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!!
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпатлевкой выровняют..."
Отделочники (шпатлюя): "Ничего, обоями выровняют..."
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
-Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый
Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…..
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: «А где вторая половина?» А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Вдруг решительно встаёт, берёт линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - ты куда? - в туалет! Все поржали. Архитектор возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивлённо глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять... Оказалось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем без воды? - спрашивает архитектор.
- У меня есть друзья, которые не умеют плавать.
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
— Двенадцать человек, если с прорабом!
— А почему с прорабом-то???
— Так без прораба вообще никто не работает!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.
Жираф - это лошадь... выполненная по всем требованиям заказчика!
Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
Заказчик интересуется у строителя:
- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут...
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как е. твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!
Звонок по телефону в мебельный магазин:
- Здравстуйте, мне нужен шкаф-купе цвета дуб
- Знаете, дуба сейчас нет, есть ясень, эти декоры очень похожи, практически один в один.
минутное размышление на том конце...
- Нет, всё-таки дуб-то покрепче будет.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
- Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"
- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
- ???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
| 
